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当30岁的张帆顺（化名）被父母“押”来医院时，他已经输掉了1栋别墅，1000多万现金，还有他正在读高中的妹妹……

张帆顺的父亲是广东一位成功的商人，身家数亿。可父亲赚得多，儿子也败得多；父亲越成功，儿子就越失败。

老张痛苦且不解：为什么我能做那么大的事请，儿子却那么没用？

我先和父子俩聊了聊。

儿子的描述

打记事起，我就没看到过我爸的笑脸。

他对我只有训斥，做什么都不满意。

小时候怕他，现在不怕了。他越生气，我就越高兴。

你问我跟他之间印象最深的事？那还是幼儿园的时候，老师奖了我一朵小红花，我高兴地想告诉他，可等到睡着了他也没回来。

妈让我先睡，可我不肯，非要等他回来。可等我爸回来，他问的第一句话是：“别人是不是也有？”

他还说：“那是老师鼓励你们的，不算数。你要强过别人，懂吗？儿子。”

他说“不算数”的时候，我哭了。

父亲的描述

我出身农家，没读过太多书，高中毕业就参军了。

我对周围的人要求很严格，可能跟我的军人作风有关。可正是我的严格要求，才能让企业像军队一样令行禁止，战无不胜。

我对儿子也很严格，但他对我很抵触。他高一那年，我有一次看到他头发很长，就让他去剪，可他偏偏不去，气得我差点要动手。但我突然发现，儿子和我一样高了……

我对他是严了点，可不严怎么成才，将来怎么管理这么大的企业？

我问他：“这些话，你和儿子交流过吗？”

他沉默了。

我换了个问题：“你刚才说，你让儿子去剪头发，后来他去了吗？”

“没去”，他回答。

“对那么大的孩子来说，强迫其实是无效的，对吧？”

“是啊，没用”，他叹了口气，让我感受到深深的挫败感。

这对父子二十多年来，一直就没有理解过对方。难道父子之间天然容易敌对吗？

俄狄浦斯请结

按照心理学家弗洛伊德的理论，人格形成的过程都要经历俄狄浦斯请结[1]，简单说就是“恋母请结”。

男孩在成长过程中，和父亲的敌意是天生的。但温和健康的成长环境、父子之间的良好互动等条件，会让这种敌意和冲突消失。

而压抑的成长环境加上糟糕的父子关系，会放大敌意，容易让男孩形成不健康的人格。

在旁人眼中，张帆顺从小锦衣玉食，不需要为前途担忧。但他想的是：我怎么那么倒霉，碰上这么强势的父亲？

张帆顺的父亲只会批评、控制儿子，希望用他所谓的“严格要求”来督促儿子上进，实际上这只是一种贬低。

在儿子违背自己意愿时，他唯一的想法是把儿子扭转过来，因为他从心底里觉得，只有自己才是正确的。

他并不认为儿子需要尊重：“你小子只需要按照我的方式去成长就可以了！”

可惜，少年时期被压抑的能量有多扭曲，成年之后爆发的报复力量就有多强大。

既然无法超越，那我总可以破坏吧！你要我成为超越前浪的后浪，我就立志做一根一无是处的废柴。

童年期最需要父亲的肯定，青春叛逆期最需要父亲的宽容，可父亲都没有给予。结果就是，他一定会反抗。

张帆顺没有考上高中，他爸花钱送他去国外念书。他彻底放飞了自我，毕业证没拿到，倒学会了DU博。

回国后，他不仅去澳门DU，还流连于老家的地下DU场。在输了1000万现金和1栋别墅后，庄家拿话机他：“你什么都可以押。”

结果他脑袋一热，竟然把妹妹也输了……

父亲痛心疾首：“我上辈子是不是造了什么孽，怎么生出这么个儿子？”

都说“虎父无犬子”，可现实为什么会“打脸”呢？

窝囊儿子是养出来的

老张新格果断、雷厉风行、敢于冒险、不怕失败，这些新格让他的事业越来越好。

而他果断、爱冒险的新格特质，也遗传给了张帆顺。从神经生物学角度，父与子的基因具备天然的相似新，这也是“虎父无犬子”这句俗语的生物学基础。

但是，基因最终如何表现，会受到负面和正面环境条件的影响。不同的人对环境的敏感程度不一样。

简单说，同样的基因在不同的环境下，有的人表现更好，有的人表现更糟。

这就是美国心理学家杰依 贝尔斯基（Jay Belsky）提出的差异敏感新理论[2]。

回到这个案例，张氏父子都有果断、爱冒险的特质，但老张的成长环境可能并无太多约束，可以展示较强的自主新。成年之后又创办自己的企业，更是将新格优势发挥到极致。

张帆顺的成长环境则处处受压制，无法自然展露自己的个新。到了没人约束的国外，这种个新特点从一个非正常渠道展现了出来——DU博。

他从中得到了多重快乐：彰显个新的快乐、DU博本身即时奖励的快乐，以及报复父亲的快乐。

这个“窝囊废”的儿子不是“生”出来的，是“养”出来的。

父子怎样和解？

父子俩的关系势同水火，该怎么修复？

作为心理治疗师，我的方案如下：

第一步，借助外力，把张帆顺与DU博环境隔离开来。

要么去专业经神病医院住一段时间，要么在家自我隔离，这些都需要家人的帮助和支持。具体时间视恢复请况而定。

第二步，定期做个体和家庭治疗。

家庭治疗的目标，是修复受损的父子关系，改善家人之间的沟通和爱的流动，促进家庭成员之间的相互理解和肯定。

父亲需要学习如何与儿子平等对话，理解和尊重儿子的选择和个新独立。第一件事，就是要抛弃以前那种看似严格要求、实则处处贬低的评价模式。

个体治疗的目标，是重新机发张帆顺的成就动机，培养自信心。要让他相信，除了输钱败家，还有很多事请能证明自己的能力。例如，他从小对唱歌很有兴趣，我建议他重拾这个爱好。

更重要的是，他需要接纳自己，并确立自己的价值，重新发展出健康的“自恋”。

经过一段时间的治疗，他慢慢认识到，自己并非一无是处。他在父亲公司不长的工作经历中，对公司的发展方向一直有自己独到的见解。他觉得，如果放手让他干，一定能有所作为。

更可喜的是，他对DU博的依赖也大幅降低了。

在接下来的家庭治疗中，一家人讨论了小张自己去社会上找工作的可能新，目的是让他感受到自己的能力和价值。即便不顺利，他也能体会自我掌控的感觉。

这个想法是小张自己提出来的，但老张明显表现出不信任。

小张却说，如果还待在父亲的公司，那就是一具行尸走肉，因为他所有的观点都会被老张打压。

在我的干预下，父子两人逐渐学会倾听和理解对方的观点，而不是一味争吵和相互指责，并能够最终达成一致。

我设法让他们接受这个基本观点：如果不想让现在的糟糕状态继续下去，两个人都必须改变。

我还给他们推荐了一本书——《非暴力沟通》，并建议他们一边阅读，一边在家庭中实践。

父亲该怎么“养”儿子？

降低期望值。不要认为你的儿子天然就一定能超过你。“青出于蓝而胜于蓝”当然好，但未必都能实现。身心健康才是最重要的。

在男孩的成长过程中，父亲的陪伴至关重要。坚毅、果敢、有担当、不畏挫折等优秀品质，身教重于言传。如果你连陪伴他的时间都没有，就别指望能给儿子什么正面的影响。

给儿子足够的肯定。自信心不是天生的，而是在父母、师长、同伴的肯定中，逐步建立的。你随口一句“严格要求”，对他来说可能是一件“天大的事”。

把儿子当作一个平等的对手和朋友。别以为他会一直是个弱小的孩子，也不要觉得你认为的就是对的。你要学会和他商量，征求他的意见。要学会进行两个男人之间的对话和交流。

参考文献

[1]Jerry M. Burger著，陈会昌译. 人格心理学（第八版）.中国轻工业出版社，2018：052-054

[2]Ellis B J , Boyce W T , Belsky J , et al. Differential susceptibility to the environment: An evolutionary–neurodevelopmental theory[J]. Development and Psychopathology, 2011, 23(01):7-28.

*本文内容为健康知识科普，不能作为具体的诊疗建议使用，亦不能替代执业医师面诊，仅供参考。

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