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你媳妇是个废物,让她滚回娘家!我教你媳妇做贤妻良母,是为你好

列夫·托尔斯泰《安娜·卡列尼娜》:“幸福的家庭是相同的,不幸的家庭各有各的不同。

单从幸福和不幸呈现出的样貌来看,幸福的家庭是相同的,不幸的家庭也是相同的,没有区分的必要。

只有从造就幸福或不幸的因素来看,才能看出各自的特点。

所谓幸福的家庭,不管是原生的大家庭,还是小家庭和大家庭融合在一起,必然是家庭中的每一个角SE都善良本分,才会有其乐融融的家庭氛围。

而不幸的家庭,总是充斥着有问题的角SE,不是小家庭的某个角SE出了问题,就是大家庭的某个角SE出了问题。

婚姻就是小家庭和大家庭融合在一起的请况,不管是儿子儿媳、公公婆婆、女儿女婿、岳父岳母哪个角SE出了问题,都会造就不幸

下面这位读者的不幸婚姻就是她婆婆造成的,我们一起来看一下是怎么回事。

东林老师,您好:

一代人有一代人的观念,一代人有一代人的婚姻,这本应是人所共知的常识,可惜有些人偏偏视而不见

虽然我理解我婆婆因为跟我不同代,使得我们的观念存在很大的分歧,但我无法接受她把她的婚姻观念强加于我。

在她看来,女人结婚后必须要做贤妻良母。或许她的动机很纯粹,但是她对贤妻良母的定义,我实在不敢恭维。

她的观念还停留在旧时代,认为贤妻良母应该是深居简出、无才便是德、无条件服从丈夫和公婆

如果没有来自生活方面的压力,如果他们家底儿很厚,可以让我坐享其成,我当然可以按照她的要求去做;可问题是,他们家条件很普通,单靠我老公自己工作赚钱不足以养家,我如果不帮着分担压力,生活就会难以为继。

明明我对贤妻良母的定义才更合理,她却非要让我按她的要求去做,我反抗了,她就对我不敬,骂我是个废物,嫌我没有教养,向我老公下了这样的命令:“你媳妇是个废物,让她滚回娘家!我教你媳妇做贤妻良母,是为你好!

我老公淡淡地回了她一句:“房是她的,该滚的是你!”

她很震惊,追问房子怎么跑到我名下去了,被我老公告知:“我比你更了解我媳妇,她是不是贤妻良母,我心里有数。正因为我相信她,我爱她,我不想让你破坏我们的婚姻,所以才会把房子放到她名下。你说你欺负她是为我好,那我也可以跟你说,我阻止你破坏我们的婚姻,是为你好。你若是拆散了我们,不仅会失去儿媳,还会失去我这个儿子。你把我最心爱的东西毁了,你觉得我会有好脸SE给你吗?”

他本以为这番高谈阔论可以对婆婆有所触动,然而事实却是,她听完之后大为恼火,先是把矛头转向我老公说他不孝,接着说肯定是我把他带坏了:“我不能任由你一错再错,我一定要把你们拆散,我不能眼睁睁看着你被骗,不能眼睁睁看着外人把你骗得团团转!”

她说完气呼呼地走了,我很难受。我不明白,明明大家可以和平相处,为什么非要无事生非呢?我相信我老公是好丈夫,就跟他相信我是好妻子一样,我们之间没有任何问题,婆婆为何非要多此一举破坏我们的婚姻呢

我老公说他会多花点时间给婆婆做思想工作,也不知道最后会不会有满意的结果。希望一切能顺利吧!如果我们最后因为婆婆的掺和而离婚了,我真的不知道还能不能遇到如他一般的好丈夫。

东林夕亭请感建议:

婚姻如同人生,或多或少会有不顺利的时候,或是阻碍,或是挫折,或是磨难

婚姻出现的问题不大,可以忽略不计,不会对婚姻造成什么坏的影响;而如果婚姻出现的问题很大,无法忽略不计,则有可能对婚姻造成很坏的影响。

话虽如此,但婚姻毕竟不会平均分配给每个人,有的人能够有幸摊上幸福的婚姻,就一定会有人摊上不幸的婚姻。摊上幸福的婚姻固然可喜,但摊上不幸的婚姻,也必须要有正确的态度。

如果像那个女人的婚姻一样,已经出现了问题,已经让她感受到不幸了,你就没必要怨天尤人埋怨上天为什么不分配给你幸福的婚姻,烦恼是解决不了问题的

如果你觉得离婚可以让你重新做选择,并且你放得下受上的婚姻,那就离婚;如果你放不下手上的婚姻,担心不会再遇到那么好的爱人,那就应该跟你的爱人共同面对问题,齐心协力把问题解决掉。

解决婚姻问题,有两种思路:一种思路是把问题彻底消灭掉;另一种思路是远离问题,当问题存在于某个人身上的时候,解决不掉的请况下远离问题,划清界限,就不算逃避,也是解决问题的一种方式

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