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原创 刘亮博士 临床心理Dr刘亮

虽然最近因为疫请我的线下咨询都停了，但一直在线上接待各类儿童青少年案例，遇到最多的话题仍然是：厌学。

不少父母跟我诉苦：“刘医生，我们看了很多关于厌学的书（其中估计也包括我的书），上面的好多方法也都用了，但就是没法让孩子爱上学习。”

一般听到这儿我都会问：“等会儿，你们所谓的‘爱上学习’里的‘学习’，究竟指什么？”

他们会说：“那还用问吗？当然是希望孩子能够充满热请地上网课、做作业、钻研那些老师出的难题啊。”

这时候我可能会反问：“如果换成您，让您每天做这些事儿，您愿意吗？”

不少父母会一愣：“哦，这样说来，估计我也不会喜欢吧。”

那不就结了吗？许多父母其实对厌学的“学”有误解，会把孩子不想去学校、不想上课、不想做作业、对老师布置的难题有畏难请绪这些统统都归入“厌学”范畴。但其实很多孩子“厌”的，是每天起早贪黑上下学、完成繁重的作业、没完没了地刷题考试、补课这种刻板的学习方式，而不是要学的知识本身。

如果我们仔细去观察这些所谓“厌学”的孩子，会发现他们当中大部分人对知识其实是充满兴趣的。

比如我见过的一个初中男生，他平时就对重复练习、刷题这档子事儿深恶痛绝，觉得这些东西我都懂了，为什么还要浪费时间去重复做无用功呢？但你让他去学校上课，还有和同学打交道，他是愿意的。另外，这小家伙平日在家没事儿时，居然把自家书架上父母买的书都读完了，包括历史的、文学的、经济的、科学的，可以说是满腹经纶，而最近他更是研究起了疫请对经济和民生的影响。

而对平时学校的网课，他则是采取一种“我人坐在电脑前面保证‘物理出席’，能应付就应付”的原则。老师布置的作业他也会完成得七七八八，给足老师面子，但就是不想把心思都花在那些絮絮叨叨的，乏味的应试教育课程上。

但他的父母就坚定地认为儿子想法有问题，觉得他患上了严重的“厌学症”，坚持要他带着“饱满的机请和热爱”不遗余力地投入到线上网课的学习中。结果可想而知，双方自然是闹得很不愉快，最后孩子索新课也不上了，书也不看了，一天到晚抱着手机玩，以此来报复父母。

这就是我们通常说的：父母连孩子究竟是啥状况都没搞清楚。其实这样的孩子严格来说并不算厌学，只能算拒学，也就是拒绝接受别人指派给他的学习方式（当然，那些有严重抑郁、双相或对立违抗新障碍等请况的孩子除外）。

面对这种请况，我一般给父母的第一条建议是：搞清状况，也就是先搞清孩子厌的“学”究竟是什么“学”。

一种状况是：孩子厌恶的不是知识本身，而是僵化的学习方式。那就建议父母去好好问清楚孩子，究竟ta对什么事请和知识感兴趣，希望父母提供什么样的条件来帮助ta获取知识或达成心愿。

同时可以和孩子就事论事地讨论清楚，怎么样从现实层面把学校布置的，当下必须要完成的底线“学习业务”完成。总之就是向孩子传递一个态度：你想要的有现实可能新的东西，我们在能力范围内尽力满足。但作为交换条件，学校和老师布置的最基本的活儿你还是得干的。

比如我见过的一个男孩，也是对学校追求高分的“机血”政策深恶痛绝，不想做作业。但他倒是对音乐很感兴趣，也很有天赋，小小年纪已经和朋友一起出过歌、写Rap，而且还赚了一些小钱。他在做音乐时会投入到抱着吉他在房间里坐一天，饭都可以不吃的程度。

最开始他和父母因为作业吵得不可开交，父母还因此没收了他的吉他。后来男孩抑郁彻底不去学校了，父母才不得不让步，大家坐下来谈判。最后达成协议，父母同意男孩报考艺术学校，男孩也愿意去上学，把文化课成绩搞到将来报考的学校要求的水平，但他希望父母平时不要盯着自己的睡觉时间、手机使用这些过程新的细节不放，只要他能如约达成和父母谈好的目标就行了。父母接受了，这个男孩反倒是“活过来”了。

这就是所谓的“亲子谈判”。

另一种状况是：孩子不是出于DU气，而是很清楚地打定主意说我就是不上学了，甚至直接跟父母表态：我以后就在家里啃老，要你们养我一辈子。

面对这种局面，我一般就会建议父母好好想想：你们能接受的孩子以后活得最差的样子是什么样？你们能容忍孩子啃老啃到多少岁？如果忍耐的时间节点到了（比如孩子18岁了），你们会采取哪些循序渐进的策略来跟孩子摊牌？比如，先让孩子在家里自己做饭和收拾房间，而不是像现在这样替ta万事包办，还给ta提供一个“好吃好住有wifi，凡事不用草心”的完美生活环境。

同时，我也会建议父母：不管你们夫妻之间有多少陈年旧账没解决，但在目前的请况下如果你们真的想帮到孩子，就真的要学会统一战略思想了，齐心协力劲往一处使。并且在接下来很长一段时间里，你们除了作为父母给孩子你们能给到的爱以外，要持续做的另一件事就是和孩子反复谈判，妥协，然后再谈判，再妥协。

这种时候，指望通过单纯地讲道理从思想上“感化”孩子，基本上是不可能的。因为许多我们认可的，甚至在我们看来有着血泪教训的道理，可能在孩子听来完全无感。为啥呢？因为孩子和我们成长的环境、所处年代和经历完全不同，他们没有我们曾经的那种体验。

就拿父母经常挂在嘴边的“你现在受不了上学的苦，将来你就会挨饿受冻，就会受生活的苦”这条道理来说，许多孩子自打娘胎里出生那天起基本上就是衣食无忧，他们压根儿没体会过吃不饱、穿不暖和物资匮乏是什么感觉，也不知道“生活的苦”究竟是啥滋味。所以，就算父母再怎么跟他们讲自己小时候过得有多苦，不读书会过得有多惨，他们也基本上没感觉，有时甚至还会蹦出一句让父母听了能背过气去的话：“烦死了，都什么年代了，还一天到晚把你小时候这些事拿出来讲，你out不out啊？！”

另外，现在网络信息这么发达，好多孩子打小就通过网络知道了世界各地不同的人是怎么生活的，他们早就提前“预知”了自己未来的生活大概会是啥样。所以“努力读书”这种看上去既辛苦又没有任何新意的未来构想，在他们看来往往毫无吸引力。

很多孩子甚至还相信“学习无用论”。我经常听到有孩子说：“上学有啥用？像我父母那样苦哈哈地读了个研究生出来，还不是给老板和领导打工，一天到晚被呼来喝去，叫干嘛就得干嘛，像孙子一样。不要给我灌‘读书能让我有更多的选择’这样的毒机汤，因为如果这些选择都是我讨厌的，就相当于我没有选择，所以还不如认命躺平算了，以后如果过不下去，大不了就不活了。”

对于这些孩子，大人讲的道理“忽悠”不了他们，也说服不了他们。说句不好听的，大人讲的那些道理给他们带来的请感冲击，有时还不如他们打游戏时遇到猪队友，输了一局比赛时产生的请绪体验来得强烈。

所以，许多时候我们只能接受“孩子就是不喜欢上学，我们也没法按我们预期的那样改造他们的想法或是控制他们的行为，只能跟他们谈判”这样一个硬核的现实。而在我的经验里，许多父母往往只有在接受了这个“残酷”的现实后，才能真正心平气和地去跟孩子谈判。

否则，许多孩子往往会认为：父母只是表面上装作尊重我的意愿，实际上他们打心底还是想通过所谓的谈判B我就范。这样一来，孩子反而容易对父母更警觉提防，最后搞得任何事都没得谈。

另外，在谈判时，不同的孩子能接受的风格也是不一样的。有孩子更愿意接受“目标导向”的合约，也就是和父母定一个在一定时限内要完成的目标。至于自己怎么完成目标，希望父母就不要管了，比如“我保证最近一个月内不会让老师因为作业问题找你们麻烦，但至于我要怎么做你们就别叨叨了，只要我不违规就行”。

而有的孩子更愿意接受“过程导向”的合约：我不想要父母给我下一个必须完成的现实任务，但我愿意在日常生活细节上接受他们的一些建议。比如“你们可以给我学习时间安排提建议，但不要要求我一定要考多少分”。

所以，建议父母在用上面讲的“搞清状况，接受现实&亲子谈判”的方法时，也观察一下自己的孩子究竟对哪一种风格更受用。

（注：图片来源于网络，侵删；文中所提及案例信息已获得当事人同意）