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这两天，看了一部纪录片《人生第二次》。

最新一集里，一位二胎妈妈周女士离婚后，为了变更小儿子的抚养权和丈夫打官司。

他的丈夫是位成功人士，每天工作都很忙，常常不在家。

但对小儿子，却看得死死的。

哪怕自己不在孩子身边，也不让孩子妈妈陪伴。

一天，他语气强硬地要求孩子妈妈，必须在6点前把孩子送回去，因为要一起吃饭。

孩子妈妈从学校接回孩子，辅导孩子作业，又着急给孩子送回去：

一面是自己着急忙慌，折腾不已；

一面又要安抚不肯回去的小儿子，自己只敢在给儿子收拾书包时偷偷抹眼泪。

可等她赶在约定时间之前，把孩子送回去后：孩子爸自己，根本就没在。

而这已经不是第一次了，常常都是如此。

她只得一边在车里给孩子辅导作业，一边陪孩子等着爸爸回来。

相互依偎的母子俩，从未出现却态度始终强硬的父亲：

对很多离婚家庭而言，这种请况并不陌生。

因此而导致的抚养权的争夺，也在所难免。

争夺抚养权

离婚夫妻的龃龉

在争夺抚养权的官司中，现实被摆在眼前。

从至亲到至疏的夫妻，不得不面对很多不为外人知的龃龉。

像周女士，虽然小儿子已经满了8岁：

到了法律尊重孩子选择跟谁的意愿的年龄，他也多次表示想和妈妈、哥哥住在一起。

但法院综合考虑，最终还是没有变更小儿子的抚养权，只是给予了妈妈更多的探视时间。

于是，周女士和前夫达成了一致：

以后她每天接孩子放学，不用匆忙带孩子回自己家，不用赶在前夫规定时间之前，又匆忙送回去。

她可以在前夫不在的时候，去前夫的大别墅里，给孩子辅导作业、陪伴孩子。

明明是孩子的妈妈，却像个不能被看见的田螺姑娘。

默默忙碌照顾孩子，再在这个家的主人回来之前，默默消失。

连她的律师都说，法官也觉得她这样很心酸。

可她和前夫这种相处，在她为了孩子的让步之下，已经算是平和的。

纪录片中，还有一对离婚夫妻。

妈妈沈女士想见大女儿却始终不能，带着儿子等在大女儿的学校门外：

从放学等到最后，也没等到很久没见的大女儿。

前夫连小儿子的生日，都不让大女儿参加。

她上门，被前夫堵在楼道，直言：

“在开庭之前，说什么都没意义，我们家不欢迎你。”

言语争执间，甚至还推搡、打起架来。

后采中，前夫更是对她满是怨气，直言对那段婚姻，想都不愿意再回想。

这两对离婚夫妻，在争夺抚养权的过程中：

或虽在同一个屋檐下，却刻意回避碰面；

或变成仇人，互相怨怼，恨不能老死都不相往来。

从至亲到至疏，这其中的五味杂陈，实在是让人叹息。

为了孩子

妈妈宁愿自己让步

争夺孩子抚养权过程中，选择让步的，往往是妈妈。

周女士为了小儿子，在前夫的大别墅里仿佛见不得人一般。

躲起来辅导儿子作业、陪伴儿子，在他回来之前就必须消失。

而选择让步的妈妈，并不是少数。

她们宁肯自己默默忍受委屈，只为了尽可能降低对孩子的伤害。

曾看过一篇报道，有位妈妈每周只有几分钟，能和女儿说上话。

所以在见女儿前的等待中，她一边心里先组织好、默念着今天要跟女儿说的话；

一边紧盯对面的手扶梯，希望能在女儿出现的第一秒看到她。

尽自己所能让女儿感受到她的爱。

而在女儿看不见的地方，她更是想尽办法，给女儿传递自己的爱。

生日蛋糕、压岁钱、新衣服、书籍、零食等，她掐着时间、避开前夫，挂在他家的大门上。

女儿上小学后，她向老师保证，不会在班级群里发言。

只为了能待在群里，多了解一点女儿的信息。

外人看来，她们太让人心酸；

但对她们而言，只要让孩子少一点伤害、多一点爱，一切就都值得。

离婚妈妈中，还有一个群体，是紫丝带妈妈（一群见不到孩子、未成年子女被抢夺藏匿的受害者组成的群体）。

她们在离婚后，要么拿不到抚养权，还不被前夫允许探视，很久见不到孩子；

要么虽然拿到了抚养权，但孩子被前夫强行抢走、藏匿起来。

她们中有的人，好不容易找到了孩子，却选择默默给予关心和爱，而不是上去争抢孩子。

因为她们不想让孩子小小年纪，却在心里留下不可弥补的音影。

她们中有的人，拼尽身家，多年执着地打官司。

连法院的一些工作人员都劝她们，你打这个官司最后还是赢不过对方，为什么要这么执念？

她们的回答是，“我要给孩子一个交代，等他长大了：

这些诉讼，我准备的这些厚厚一堆的材料，就是他们曾被妈妈深爱过的证据。

我已经错过她的幼年，还可能错过她们的童年、少年：

但我的爱，不能因此而错过。”

不是夫妻

但还是孩子爸妈

在争夺抚养权的过程中，孩子早已伤痕累累。

他们已经承担不起，更多的伤害。

为了抚养权，当着孩子面父母互撕，甚至B孩子站队，比离婚对孩子造成的伤害更大。

而可惜的，很多父母明知道，却还是选择这样做。

像沈女士的前夫，不知道是对大女儿说了什么。

当沈女士对女儿千呼万喊，等来的却是女儿对赶来调停的警察那句：“我不想跟她讲话。”

而有的父母，还会对孩子说对方的坏话，灌输给孩子爸爸/妈妈根本不爱他等想法。

有的父母，孩子如果跟前夫/前妻很亲，就会突然给孩子甩脸子；

或者事后吓唬他，“你要是跟爸爸/妈妈亲，我以后就不要你了。”

虽然离了婚，不再是夫妻，甚至两人之间有解不开的矛盾：

也不应该把怨气转移到孩子身上，让孩子承受婚姻破裂的二次伤害。

《人生第二次》纪录片里，另两位妈妈的做法，或许值得借鉴。

像周女士，即便小儿子跟自己很亲，但她也教育小儿子：

“那是你爸爸，你将来要好好孝顺他”；

另一位妈妈靳靳，二胎孕期发现丈夫因为炒股，欠下了千万巨债，还一直瞒着自己。

B问下才知道，家里的房子、汽车、车位都已经被他拿去抵押了。

甚至自己和她妈妈将近100万的积蓄，也被他亏得几乎不剩。

此外，他还连蒙带骗借了很多外债。

她果断离婚后，虽然人生因此被拽下还债的深渊：

但即便离了婚，她也没有不让前夫看孩子。

自始至终都承认，前夫虽不是一个好丈夫，可对孩子很有耐心；

给孩子父爱方面，给予得她很满意。

孩子是无辜的，离婚是夫妻关系的终结，但不是亲子关系的断裂。

越是为了孩子好，抚养权的争取，越不应演变成对孩子的争夺、甚至是争抢。

不再是夫妻，也依然是孩子的爸妈。

给予孩子的，应依然是爱，而不是伤害；

无论孩子是跟父亲还是母亲，给孩子的爱，应依然是完整的。