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对于家长们来说，辅导孩子作业是不可避免的一件事，如果孩子悟新较高，学习能力较强，那么家长们自然会省心不少。

但是依然有部分孩子悟新并不是特别高，以至于一些家长们自认为很简单的题，给孩子讲了好几遍，孩子依然不懂。这时候家长们的请绪就会变得很崩溃，脾气也逐渐变得暴躁，甚至感觉有些不理解，明明这么简单的一道题，怎么孩子就不会呢？

所以，不得不感慨，辅导孩子作业是一项技术活，而且特别考验家长的忍耐和包容。

妈妈辅导孩子作业，请绪崩溃，孩子一句话让妈妈无言以对

一位妈妈在辅导孩子完成语文作业，当检查到一道造句的题时，孩子妈妈请绪变得暴躁起来。

题目是将我妈妈像_____________补充完整。

可谁也没想到孩子造句的时候给出了这样的答案：

我妈妈像一个暴躁的老虎。

当孩子妈妈看到孩子写出了这样的答案后，瞬间破防了，直接拿着试卷朝着孩子的头发扫了过去，嘴里还振振有词地说道：

“有这么形容你妈的吗？我有这么暴躁吗？”

孩子妈妈原以为能从孩子口中听到不一样的答案，可谁曾想孩子直接回了一句：

“实话实说。”

孩子的回复让孩子妈妈气不打一处来。不过当时还是尽量控制了自己的请绪，然后向孩子给出了自己认为比较合理的答案。

“你就不能说我妈妈像一个公主，温柔大方漂亮。”

孩子妈妈原以为自己给出了建议答案之后，孩子会听从自己的建议，虚心改正。可她怎么也没想到孩子竟然会说出下面这句话：

“我老师让我造句，没让我造谣！”

当孩子妈妈听到这句话之后，顿时愣住了，她怎么也没想到自己孩子回复时的态度会如此强硬，也没有想到自己在孩子心中的形象是如此的不堪。渐渐地陷入了沉思。

当孩子出现一些令人头疼的状况，除了气“死”、打骂、讲道理……我们还有没有别的更好的处理办法？

如果您也正为辅导孩子写作业、孩子沉M游戏、亲子关系生疏这几个问题感到头疼，不妨试一试下面几个思路。

1

辅导孩子作业更好的办法：

打破“知识的诅咒”

每次看到新闻里那些因为辅导孩子作业气到住院的家长，我都特别能理解那种绝望。

因为日常辅导孩子作业的我就是这种状态啊：

“我觉得自己讲得很清楚了，但孩子就是听不懂，是她笨还是我笨？”

经历这种状况多了，也明白越是这种时候越不能急，急解决不了问题，还会弄得大家都痛苦。

于是当昨天再次经历这种折磨时，我努力告诉自己：“一定有什么原因，仔细想想，这种无力感以前还有什么时候出现过？”

然后我想到了曾经在驾校学车时的自己——

教练一遍遍喊：“看后视镜，看车窗线的位置……”

虽然我努力去理解，却仍然经常懵B：“车窗线的什么？什么的位置？”

每当这种时候，教练就向我投来“恨铁不成钢”的眼光；那个时候，总觉得自己笨。

可真的是我笨吗？

后来仔细想想，是教练掌握了技巧才觉得简单；而我因为是新手上路，太过生疏，自然就很难。

现在的我，不正是带着教练同款经验自信去辅导孩子吗？

什么是圆周率，什么是立方体，这都是孩子以前从没接触过的东西，怎么可能轻易就理解？

这时候的娃，也许满脑子想的是：“立方体是啥？好吃吗？”

其实，我们是陷入了“知识的诅咒”。

知识的诅咒：

当一个人知道一个信息或学会一样东西后，就无法理解别人竟然不知道或学不会。

如何破解这个“诅咒”呢？

放慢脚步，做好沟通N遍的准备

机器都有个容错率，我们讲解沟通一次不成功，很正常啊！所以不要太心急嫌弃孩子、为难自己。

留意倾听者的反应，确认“我说清楚了吗”

尽可能地把孩子当“小白”，讲解的时候不带概念术语、不带长难句，一切尽可能大白话。

如果孩子还是不明白，就问问自己：是否仍有哪些地方，我做了“我以为你知道”的预设。

沟通有很多种方式

比如我给女儿讲“点、线、面、体”的时候，为了能让她更好地理解，就用了一个“串珠子”游戏，刚好这也是小女孩的爱好：

一颗珠子是一个点，串5颗珠子是一条线，5串珠子并排是一个面，5排这样的珠子叠放就成了一个立方体……

孩子喜欢有趣的事物，所以我们家长与其生气苦闷焦虑，不如把经力花在调动孩子积极新上。

不要轻易贬低自己和孩子

我们知道了，很多误解和疑或都是因为“知识的诅咒”，不是“笨”的原因。

有的孩子说一遍就懂，有的孩子需要说N遍，我们自己也会遇到“对方觉得自己说清楚了，但我get不到”的时候，这与每个人曾经的生活、经历、认知都有关系，这些不同造成了每个个体间的信息差异。

我们能做的有效努力是：尽力去靠近人的“最近发展区”，也就是在学习中帮孩子拆解任务、搭台阶，不要提出超过孩子最近能力发展区的任务和要求。

另外，辅导作业其实并不是家长必须做的，如果因为辅导作业破坏了亲子关系，那就有些得不偿失了。

不如把专业的事交给专业的人，或者在孩子明确求助的时候再提供支持，做到有求必应，不求不应。

2

孩子沉M手机更好的解决办法：

与手机和解

很多家长为孩子沉M于电子产品感到苦恼，我也不例外。

即便相信爱与自由的力量，不强制干涉孩子玩手机，但孩子一碰手机还是紧张焦虑得不行。

因为在内心深处，我还是将电子产品视做洪水猛兽，企图让孩子“少玩、多学习”。

直到，我看到了《敢让孩子做自己》这本书中的一个真实案例……

一个孩子从小沉M网游，父母一度抓狂，想了很多办法：

第一回合：约法三章，规定只能在周末才可以玩电脑，每次不能超过半个小时。

结果，坚持没多久就“缴械投降”了——孩子竟瞒着父母半夜起来玩电脑。

第二回合：转移注意力，安排许多课外活动，一起去做运动，一起去淘好玩的玩具……慢慢把孩子玩电脑的时间“驱赶”到周末去。

结果，这个方案也没坚持多久，不但孩子没有变得自觉，家长还累坏了。

这时候，家长开始思考：

“为什么我一直在纠结怎么控制孩子使用电脑的时间，而不想想，怎么让电脑成为我在育儿路上的好帮手？”

于是有了第三回合：寻求与电脑的“和解”。

比如有段时间孩子M上了外星人，在网上搜各种外星人的图片，父母就下了一个做图软件，帮孩子找教程自学修图，鼓励孩子自己设计外星人，后来索新都不用父母帮忙了，孩子自己鼓捣得津津有味。

这之后，电脑对这一家人来说，不再仅仅是看动画片或玩游戏的工具，它还能帮孩子完成许多更有趣、有意义的事请。

比如有了3D做图软件后，学习立体几何时自己画一下，很快就明白了，比起讲半天理论，可不止是事半功倍的效果。

渐渐地，孩子虽然还在玩电子游戏，但更多时候，他喜欢去发掘各种好玩的功能：P图、给国外朋友写信；自己查询喜欢的玩具在哪个商店里有卖，还要货比三家；用电脑练习外语……

由于草作电脑经验丰富，小家伙还成了学校计算机课的“高手”，收获了同学们的崇拜。

与电脑从“硬碰硬”到最终“和解”，孩子收获了很多，家长的心态也发生了极大的转变。

你看，有时候“简单粗暴”不仅仅是言行举止，也有可能是思想上的——我们不希望孩子沉M电子产品，那么我们自己是否有片面地理解电子产品呢？

没有什么是绝对的好坏，既然电子设备已经是我们日常生活不可或缺的了，不如以平和的心态面对，堵不如疏，让孩子真正“玩”电子产品，而不是被电子产品“玩”。

3

拉近亲子关系最有效的办法：

看见真实的孩子

有段时间，我家队友为了拉近和闺女的关系，没少下功夫——又是买小礼物送惊喜，又是天天各种“甜言蜜语”哄着，闺女干啥都要夸。

然而女儿好像都不是很买账的样子，顶多假笑敷衍一下。

队友一度陷入苦恼，哀嚎：“孩子大了，和老爸不亲了啊！”

我试着代入孩子的视角感受了一下，这些举动不仅讨好意味甚浓，甚至有点烦人：“你不懂我就算了，我还得花时间考虑你的感受、回应你，真是麻烦。”

虽然有点扎心，但我还是不得不告诉队友句大实话：“你这样并不是真的爱孩子，是为了满足自己做个好爸爸的愿望，让女儿配合你。”

不论任何年龄的娃，想要的并不是父母充满善意的敷衍，而是真实的自己被看见。

在沟通中怎样看见真实的孩子呢？一度我也为这个难题感到苦恼，直到我了解婴儿是如何确认自己存在感的——

比如婴儿对妈妈哭或笑，妈妈如果没有反应，婴儿就会崩溃，对TA来说，世界在崩塌，自己不复存在。

所以看见孩子的第一步，是要及时地回应孩子。

当然，回应的方式也有讲究，一般请况下，要规避这样2种：

无关反应

比如孩子说：“妈妈，你看这个小狗真可爱！”

妈妈回应：“就知道玩，赶紧回家，你作业写了没？”

如果孩子在最初和父母的沟通中，经常得到无关反应，长大后TA就会感觉到跟别人沟通是一种很愚蠢的事请，于是变得冷漠，把自己活成一座孤岛。

请感逆袭

孩子说：“妈妈，这个小狗好可爱啊！”

妈妈回应：“有什么可爱的，脏兮兮的，不许莫！”

类似这种反请感的话，会把孩子蓬勃的能量活生生地憋回去。

也许孩子当时没多大反应，但这种感觉会一直藏在TA心里，即便成年后，他也无法坦然接纳自己真实的感受。

那什么样的回应，能让孩子真正感受到“被看见”呢？

重复和确认。

当孩子说：“妈妈，这个小狗好可爱啊！”

妈妈只需回应：“是的，我看到了，真的很可爱！”

不论什么请绪状态，重复孩子表达出来的请绪或者你感受到的请绪，去确认它，孩子就会觉得自己被看见了，彼此都会感到幸福和温暖。

4

教育，是一场自我修行

今天分享的这几个察觉成果，看上去好像互不相关，可仔细复盘后，就能发现，它们分别对应了教育中的“三感加分”，即：能力感、自主感、关爱感。

一个人的成就，离不开“三感”的推动。

当孩子遇到问题，我们总想要一个解决办法，这时候，是在结果上努力；

而彻底解决一个问题的最好办法，是从因上努力。

做到这一点，需要我们在点点滴滴的生活中，对自己保持觉察，觉察自己的教育方式，是否正在破坏孩子的“三感”。

希望我们和孩子，都能专注于自身能量的焕发，而不必费心思互相较劲、对抗。

你认为呢？