娓娓道来|当妈妈的早更遇到儿子的晚春
更新时间:2022-07-25
得知高考成绩不错并自作主张填了志愿后,万女士的19岁儿子就像变了一个人,每天都在外面玩得很晚才回家。问他什么都吱吱唔唔,只有一个问题回答得干脆果断:都填的外地大学,离重庆很远。 万女士很失望,因为她觉得儿子自理能力较差,不适合远行,一直希望儿子读重庆或成都的大学。 我看到万女士的第一眼,心里就泛起阵阵难言的辛酸。她的衣服陈旧,神SE憔悴,看上去至少比实际年龄苍老好几岁。40出头的女人本应像仲夏的水果一样甜蜜饱满芳香盎然,可她那轮廓经致五官漂亮的脸上明明白白写满了焦虑和沮丧。 她告诉我,早在两年前,她就被医生确诊为早更(卵巢早衰,更前期提前)。她说刚查出早更时,医生开了些要调理,她主动放弃了,心里想的是反正都要老,也不在乎早几年。 我摇摇头说,你对自己身体如此草率,既是对自己不负责,也是对家庭不负责。更年期虽不是什么洪水猛兽,但它来得不是时候,容易给自己和家人造成伤害。 我们在谈论早更时,万女士突然意识到处处跟她作对的儿子极有可能是晚春(青春期迟到)。她说,儿子十四五岁时乖得像温顺的兔子,阳光开朗,找不到一点点叛逆影子。 我安慰她说,能量是守恒的,再乖再听话的孩子在成长过程中都会有折腾的时候,早折腾比晚折腾好。儿子是比其他孩子折腾晚了点,但想想,总比彻底成年后才折腾的成本小。 万女士坚持认为儿子还不能完全自立,对自己的依赖感很强。她说儿子不会做饭不会洗衣服,一个人在外地没法生活。 我说你太多虑了,没你老母机护机仔似的悉心照顾,儿子很快就能自立。儿子违背你的意愿勇敢地填外地大学,表达的正是他对独立的渴望。你需要弄清楚,不是儿子离不开你,是你离不开儿子,舍不得离开儿子。 万女士沉默了一会感慨说,确实是我舍不得儿子,我自己小时候很缺爱,知道一个孩子缺爱的痛苦,我当母亲后就在心里发誓绝对不让儿子受我小时候受过的苦,一定尽其所能把全部的爱给儿子;快20年了,每天看到他是我最大的快乐,一想到要好几个月看不到他,我心里就慌,急,躁。 我说你是过犹不及,从一个极端走到另一个极端,缺爱让孩子绝望痛苦,但太多的爱也会让孩子窒息。 许多青春期孩子在内心里都认为自己已经长大成伦,有独立的思想和请感,有权力过自己想过的生活,渴望尊重渴望自由。当他感受到自己仍被别人(主要是父母)严格控制着,他就会很不快乐,处处与控制者作对,努力做抗争,这就是所谓的逆反。为人父母者,尤其独生子女父母,给孩子的爱太多太重,可能成为孩子一心想逃离的羁绊。 完整的父母之爱应当包含两个方面:当孩子弱小的时候,我们要变大,养育孩子并给他足够的呵护、陪伴、机励;当孩子渐渐长大时,我们要变小,放手让孩子成长,我们要节制请感,接纳、尊重、信任孩子,给他独立成长的空间。太多的父母是以爱的名义,紧抓住孩子不放,来满足自己对孩子的依赖感,同时抗拒孩子长大与自己分离的焦虑。 分离是痛苦的,而分离又是必须的。胎儿必须与子宫分离才能来到世界,孩子只有真正与父母分离才能迈向社会。只有父母很好地处理自我的分离焦虑,摆TUO对孩子的依赖,孩子才能获得真正意义上的请感独立和自由,翅膀也才有力飞得更高。 万女士问,如何能摆TUO对儿子的依赖? 我说切记,你的生命第一角SE不是母亲,而是你自己。只有生命意义的转变才能彻底摆TUO依赖。儿子长大了,你也需要转移注意力,爱自己多一些,爱老公多一些。到医院看病治疗还自己健康,到美容院做护理到商场买新衣服还自己漂亮。想想自己和老公喜欢什么,都去做,发现和创造完全属于你们的意义和快乐。 文图:张娓 编辑|顾小娟 谢兵 |