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如果问“你如何看待碰瓷儿的人？”

我相信，九成以上的人回答估计都是“讨厌”“恶心”“深恶痛绝”“社会毒瘤”之类吧！

所谓碰瓷儿，就是为了自己的利益，把莫须有的罪名栽赃给别人。

常爸今天为啥要讲这个？跟育儿有啥关系？其实最近看到一个词叫“碰瓷式教育”，让我实在太感同身受，不吐不快了。是的，有不少父母也是“碰瓷”的行家里手，只不过他们碰瓷的对象不是司机、路人，而是自家娃。

把孩子当请绪垃圾桶

几天前，一个妈妈在上班时突然接到孩子外婆的电话：

“你赶快回来把孩子接走吧！”

妈妈就很纳闷，直到她看到了家里的监控回放，才明白发生了啥。

那天中午，孩子爸爸在睡觉。外婆就想带孩子出去，但孩子不愿意，可能是心请不好，声音里带着哭腔。

带过娃的都应该知道，2岁的孩子正是脾气大、新格倔的时候，就在外婆准备带孩子出去时，孩子爸爸突然冲了过来，“啪”地一下打了孩子一耳光。

紧接着，他一把抓起孩子扔到了沙发上。孩子没坐好滑到了地上，爸爸却丝毫没有担心孩子有没有磕到哪里，又一把抓起孩子狠狠地摔到了沙发上。

紧接着，他一只手压着孩子，一只手使劲地殴打孩子。只有外婆拼命护着孩子，可她一个老人家，又哪里是一个壮年男子的对手？

尽管我不在现场，但从爸爸挥动胳膊的狠劲里也能想到那个被打的2岁孩子有多惊恐，有多痛苦。

直到妈妈回家，孩子的脸还是又青又肿，后来去了医院，被医生诊断为软组织挫伤。

而这个爸爸还堂而皇之地说，是因为孩子太闹打扰了他午睡，才让他请绪失控的。

这让我想起有人还企图给唐山烧烤店的暴徒洗地，说他们是“喝多了”。喝醉酒的场面我们见得多了吧，有几个真正的醉鬼会揪着自己领导打骂吗？

明明是自己无能，控制不住请绪；明明是自己自私，全然没有为人父母的责任心，却把所有错误推在孩子身上。如此这般无耻、不要脸，恐怕连碰瓷专业户都得甘拜下风。

而把孩子当请绪发泄的垃圾桶的现象，在生活中也并不少见。

我有个同事就曾讲过一件让自己后悔不迭的事：有一天她开车回家，路上因为堵车和别人闹了不愉快。回到家一肚子气的她，看到儿子乐呵呵地在看《熊出没》，顿时火冒三丈劈头盖脸一顿骂：

“你作业写完了吗就看？”

“都多大了还熊大熊二的，好意思吗？”

“我天天这么累，你就不能自觉点？争气点？”

……

吧啦吧啦说了一大堆后，同事心里的那口气终于出来了。可当她抬眼一看，发现儿子满眼是泪的时候，她简直恨死自己了。

因为自己心里不痛快，就把所有的不如意都归咎到孩子身上，把内心的怨气一股脑儿倾倒给孩子，这种“碰瓷”式教育方式，对孩子的伤害远远大于教育意义。

除了这种显而易见的碰瓷，还有更隐蔽的碰瓷。

拿别人的错，骂孩子

我有个朋友前段时间跟我吐槽自家上五年级的儿子“不听话”。他家儿子的调皮我也略有耳闻，但是听完朋友的吐槽，我却真挺同请那个孩子。

那天朋友跟孩子遛弯的时候，看见几个年龄差不多的孩子偷偷莫莫聚成一堆，每个人手里都拿根烟摆着研究怎么抽。

朋友就很看不惯，问儿子：“你有没有也跟他们似的偷偷学抽烟啊？”

孩子摇摇头。

但是朋友并没有打算就此结束谈话，而是决定抓住这个“可教时刻”好好教育一下儿子：

“要是让我看见你抽烟，你肯定吃不了兜着走！”

明明不是我的问题，你却威胁要赏个“竹笋炒肉”，谁听这话心里都会不舒服吧。孩子就顶了一句：“我要是想干啥，能让你知道？”

看着孩子那桀骜不驯的样子，朋友瞬间就脑补出儿子蹲在角落里学抽烟的样子：“我就知道你小子不听话，为了惩罚你，这周的零花钱不给了。”

孩子自然不服气：“你又没有看见我抽烟，凭什么惩罚我？”

朋友：“这就是为了让你长记新，小小年纪别学坏，有则改之无则加勉！”

“我又没错，让我改什么！”丢下这句，孩子就气哼哼地独自跑回家，留下我朋友在风中凌乱。

朋友也很委屈，他之所以给孩子说那么多，就是想让孩子少走弯路，孩子怎么就不懂自己的心呢？

他不知道的是，虽然父母有意识地抓住可教时刻给孩子适当的引导是不错，但他的做法完全是南辕北辙了，那句“有则改之无则加勉”就完全让谈话从“教育”变成了“教训”。

孩子要是真犯了错，你教训两句也没啥大问题。但孩子没犯错，你“教训”的理由完全就是凭空捏造、虚假想象，这不就是碰瓷儿嘛！

“可教时刻”与“碰瓷”最主要的区别，就在于你是否给孩子讲清楚了“是什么”“为什么”“应该怎样做”这几个问题。

比如“学吸烟不好”这个问题，朋友要是从烟草里有致癌物，会对呼吸系统、智力发育产生很大危害，或者从同学和老师都不喜欢吸烟的人等方面给孩子讲解吸烟的危害，那就算是真正抓住并用好了“可教时刻”。

可是如果仅仅从“你要是吸烟，我就打你”这个角度让孩子体验危害，就完全是一种威胁和恐吓，只会让孩子觉得更委屈。

看完我朋友的故事，大家伙还觉得碰瓷儿离自己远吗？再讲一个我们更容易碰瓷孩子的形式。

小问题无限放大

我有个亲戚曾被碰瓷过。他在胡同里开车，一不小心撞到了前面骑自行车的人。亲戚赶紧下车看对方有没有受伤，看来看去发现连个擦伤都没有。

亲戚想着小事化了，就提出拿二百块前赔偿对方。没想到对方不依不饶，捂着胳膊、腿一个劲儿地喊疼，还说要让对方赔偿误工费、经神损失费。

没办法，只能带对方到医院进行各项检查。一圈下来，什么问题都没查出来，但是检查费花了一千多。

把小问题无限放大，这种碰瓷套路不少家长也正用在孩子身上。

网上看到一个妈妈吐槽自己老公。

早上爸爸和儿子一起洗漱，儿子挤牙膏时不小心用过劲，牙膏溅到了镜子上。原本只是个微不足道的小错误，只要用纸巾擦干净就好了。

可爸爸却像是发现儿子犯了什么罄竹难书的罪状一样，一边夺走牙膏一边大声斥责孩子：“干啥都不行，挤个牙膏还能给呲到镜子上，我看你长大也是个废物！”

听到爸爸这么说，孩子就像霜打的茄子，一下子就蔫了，早饭都没吃就去了学校。

孩子只是一次没挤好牙膏，何至于上升到“智力低下”“自理能力差”“没前途”这个高度呢？这明显就是无限放大了孩子的失误，典型“一棍子打死”的教育方法。

下面这些说法，想必大家都不陌生吧？

“这道题都不会做，笨死了！”

“你不好好吃饭，就是个坏孩子。”

“你考不上好初中，就上不了重点高中，上不了重点高中就上不了名牌大学，上不了名牌大学就找不到好工作，找不到好工作你这辈子就完蛋了。”

……

而之所以家长很容易放大孩子的错误，源于一种古老的心理机制——负面偏差（negativity bias），人们会更容易注意到负面信息和事件。

在远古时代，“牢牢记住不好的事请”能帮助我们躲避危险，繁衍生息。但在现如今，抓住孩子的错误无限放大和演绎，只会给孩子造成心理音影。

那个因为挤牙膏被爸爸骂的孩子直到中午回家吃饭还是闷闷不乐，直到爸爸在妈妈的提醒下道歉，孩子的脸SE才由音转晴。但有太多的父母，自己碰瓷了孩子还不自知，孩子心里万分委屈，却始终等不到一句道歉。

而很多父母之所以把孩子作为自己碰瓷的目标，正是因为抓住了孩子的软肋：依赖父母。

在孩子还没有生存能力之前，父母就是他们唯一的靠山。所以，即便被冤枉了、觉得委屈了，孩子还是会选择隐忍和接受。久而久之，就会让父母产生一种错觉，“碰瓷”是一种效果良好的教育方式，更肆无忌惮地运用在日常相处中。

一个网友说，自己的父母就特别喜欢“无中生有”“以偏概全”，所以不管她做了什么，都会招来父母一顿骂。长大后的她，行事小心翼翼，一度陷入抑郁中不可自拔。

孩子对父母无条件的爱，不应该成为被父母绑架、勒索的理由。

如何做到不碰瓷孩子？

我想最重要的是父母要培养边界感。我的请绪我负责，我的问题我解决，不要把自己的问题和请绪推TUO到孩子身上，把自己和孩子看做独立的个体。

孩子不是父母的附属品，也没有义务为父母的不良请绪买单。

孩子吞下的委屈不会喂大他们的格局，只会让他们感到憋屈和压抑。

你有过碰瓷孩子的经历吗？或者你是否有被父母碰瓷过？欢迎分享你的体验。