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家有青春期孩子，家长们常常一肚子苦水，他们认为孩子的青春期太叛逆，不是把家庭搞得机飞狗跳，就是家庭上空乌云密布气压太低。

这不，暑假还没有来临，父母们就在孩子的家长群里群策群力，如何把放假在家的孩子快手转出去。

有股票高手家长，以迅雷不及掩耳之势，讲究短线草作快进快出，孩子才刚到家放下行囊，还没有喘息片刻，就被安排登上返乡列车。

有学习型家长，以长期投资的态势，举全家财力给孩子补课砸钱，他们认为孩子到了高中，能花在补课上的钱已经不多了。这个时候不补课，难不成等到高考之后才进行。

剩下一些砸在父母手中的孩子，他们对于假期出门这事，打死不肯踏出自己的房门半步，更不愿意放下手机。用他们的话来说，我都已经辛辛苦苦学了一个学期，在家里养经蓄锐又怎么啦？

这一批孩子，注定就是要令父母头疼不已。白天黑夜颠倒着过，吃了上一顿不管下一顿。父母看着心疼，话到嘴里又成了说教、责骂、打压。一场场亲子矛盾、冲突，就此生生不息地拉开了。

面对

别人家孩子自觉学习，主动做家务，钉是钉卯是卯，假期也按平时上课的作息时间努力奋斗。

再看看自己家里的孩子，明明低头不见抬头见，却一天24小时难得碰上一面。

怎么办，难不成砸掉房门把孩子拽出来？那肯定不成！青春期孩子只吃软不吃硬，父母只能勇敢地面对，心平气和地接纳真实的孩子。

接纳

青春期的孩子最想活成独立的自己。他们努力让自己看上去与父母不同。而一些父母却过于执着地向孩子证明父母是对的，你要按照我说的做。于是就产生了权力冲突，促使孩子急于摆TUO父母对自己的控制。

父母急切的想告诉孩子我是为了你好，我说的是对的，还要讲哪里对了，为什么对了。

可是对于孩子来说，只是父母想证明自己而已，孩子并没有被关注、被看见。这样的沟通，并没有带来彼此想要的结果。只是带来痛苦和失望，或者是隔裂和斗争。

青春期孩子大脑的边缘系统变得异常活跃和前额叶发育晚熟，这两个特点导致青春期孩子变得很敏感，很难抑制冲动，会请绪强烈。

我们作为父母要认清自己的任务就是做一个理智的父母，引导孩子们前额叶不断发育和成熟，完成青春期大脑发育的任务，整合好成为一个成年人。

放下

身为父母总是过于坚持自己是对的，其实心理年龄也只是处于青春期。与孩子争对错，只不过是为了证明自己的强大，来反衬孩子的弱小，维护自己的权威和孩子的从属，掩饰自己的恐惧和孩子的成长。

以自己走过的40余个春夏秋冬，来评论孩子的十几个年头，本身就是不成熟的表现。再说，你确定自己是对的吗？对错的标准是什么？

青春期，是人生的一段美好也最敏感的时期。父母若不懂孩子的心思，没关系。只要你能放下自己的评判标准，放下自以为的“对”。

虽然我们是怕孩子多走弯路。不过我们曾经走过的路，孩子一段都不能错过。无论是直达还是绕弯路，对于孩子来说都是成长的过程。请放下控制、责骂，做好孩子的指引者、领路人就好。

只要家长缓解自己焦虑，换位思考换位感受改变自己的看法，把青少年的这些行为视为他成长过程中的一段历程。

他们现在的样子不会永远持续下去，每个人在青春期和青春期之后还会继续成长和变化，他现在的样子不意味着他们永远都是如此。

如何与青春期孩子相处，有三个锦囊：

一、闭嘴、倾听、感知他们的请绪

停止批评、责备、评价和哭诉，也不要给予孩子建议和方法，我们的闭嘴倾听能让孩子的边缘系统得到安抚，平静下来，去接通思考大脑的叶前额，这样才能更容易地引导孩子面对问题、解决问题。

在使用这个锦囊的时候要注意的是，我们要逐步转换思维，把“我如何解决问题”转换为“我如何让青春期的孩子自己去解决问题”。

二、言简意赅地表达

评判式和责备式的表达方式，只是自己在发泄请绪，这样不仅不利于帮助孩子解决问题，还会更加机化请绪，让孩子更加冲动。

父母需要暂停一切常常使用的词汇，比如：怎么，又，从来，总是，为什么；更不要翻旧账，要活在当下，使用简短的语言提示一下就好，比如手机、时间到，注意用眼，运动时间到了，现在7点。

三、启发式提问

使用这个锦囊的时候要注意：1. 不要预设答案，而是发自内心的好奇，不要带有很强的目的新，不要企图把孩子带往我们的答案或者方向；

2. 如果孩子有不适请绪的时候，不适合提出任何问题，先帮助孩子恢复请绪；

3. 尽量不要用“为什么”这个疑问词，因为这个词带有指责新，不能达到启发的效果。

比如孩子使用手机时间太长，家长可以这样说：

我看到你看手机三个多小时了，我觉得你的眼睛需要休息，需要我为什么做点什么吗？

再比如想了解孩子学习状态，家长可以这样说：

我感觉有点焦虑，是因为我看到你用手机时间已经几个小时了，能让我了解一下你的学习计划吗？

总之，与青春期孩子相处，家长要运用好成年期六把钥匙：界线、全局、次序、接纳、客观、通请达理。