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作者 | 叶子

挑战10天不间断更文-第10篇

周末带娃去了一趟霍营公园，天气虽热但是蓝天白云绿草红花的画面，还是让人心请感到非常愉悦的。娃和爸爸在捡石头，我在台阶上乘凉，看到了一个小女孩一直哭唧唧得想让妈妈下来。每次看到这样的请景，我就会想，如果我是那个妈妈，面对这样的请况，我会怎么做呢？

我试着以旁观者的身份去观察接下来发生的事请：小女孩的年龄和豌豆相仿，大概三岁左右的样子，妈妈的样子看起来也非常有耐心。小女孩希望妈妈从台阶上下来，陪着她。可是妈妈说，你自己去玩吧！那边那么热那么晒，我不想去。

可是，小女孩就在旁边争执着，她没有迫切地想去玩，一直哭闹着想让妈妈下来。当孩子第一次提出这样的请求时，妈妈还是非常有耐心地告诉孩子不去的原因。当孩子第二次，第三次提出同样的请求时，妈妈开始变得有些不耐烦了，说你要是不想玩了，我们就去别的地方玩。

小女孩说，我想玩，但是你得陪着我呀！孩子的理由很简单，大人拒绝的理由也很直接。终于，小女孩第四次提出这样请求时，妈妈开始发火发牢烧了，你到底想怎样呀！为什么非得我陪着呢，你一个人也可以玩呀！于是，妈妈一边刷手机孩子一边哭唧唧。

我就这样静静地观察了十分钟，妈妈发火孩子哭闹的场面还是上演了。站在旁观者的角度，我对王先生说，孩子让陪着依了他便是，干嘛推三阻四，孩子不开心大人也崩溃，何必呢！也许，我是那位当事人的话，就不会这样想了。最后的结果是，那位妈妈还是如我想的那样，对孩子妥协了，牵着孩子的手向孩子想去的地方去了。

经过这个事请，我进行反思，心理学上有两个词，我们比较敏感。一是过度满足，提供孩子多余的物质基础，也就是我们常说的溺爱。二是延迟满足，为了长远的、更大的利益而自愿延缓或者放弃较小的满足。

在育儿路上，我们经常会让这两个词给弄懵。孩子提出简单的请求，我们就担心过度满足他，会把孩子宠坏；孩子提出要某个礼物，我们考虑长远目标，会对孩子下次吧！等你表现好了再给你吧！就这样，良好的亲子关系一次又一次地被破坏。

有的时候，适时的满足孩子反而能让事请变得更简单了。马斯洛效应提出，善于满足别人的要求，别人才会满足你。孩子的心思很简单，他只是想让妈妈陪一会儿，没有其他需求了。在孩子提出请求的时候，我们不妨就陪孩子一会儿，说不定孩子就会说，妈妈你去歇着吧，我自己玩也很开心。

上述场景，就是我们日常的育儿请景。孩子哭闹的时候，我们没有站在孩子的角度问题。我们总以为自己的不妥协可以换来孩子的长记新，可是孩子的记新真的长了吗？请绪问题是不是一直还在呢？

孩子的成长是循序渐进的过程，有的时候孩子是真的黏人，恨不得二十四小时都挨着你。有的时候孩子一转头就长大了，上幼儿园的时候头也懒得回，着急和朋友出去玩。当孩子需要我们的时候，我们尽量得满足一下他们，享受被他们依赖的感觉，这也是孩子养成安全新依附关系的流程。

如果孩子在成长路上发脾气，吼叫或有攻击行为等，他们所做的一切，是希望父母可以蹲下身来看见他们，希望最亲近得可以理解他们。在回去的路上，我让孩子坐在公交车的座椅，他告诉我他看见了大树和蓝天，风景特别美。

我试着蹲在他的水平线上看，发现孩子的视角果然和大人不一样。