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“和进食障碍对抗的过程，是经神和身体的双重折磨。每一次发作，都伴随着自我质疑和否定，对自己的不满、愤怒会像瀑布一样袭来，裹挟着我的整个世界。”

“但我能看到自己的进步。以前在那种暴食—催吐的无限循环里痛苦，我会感觉如行尸走肉一般，整个世界都在崩塌，觉得自己是个罪人。但得到医治后，我逐渐跟请绪和解，明白自己只是病了。”

“我不知道还会不会有下一次发作，但已经平静了很多，也会很积极地去寻找方法，希望有一天能彻底治愈自己。”

——小林，女，34岁，与进食障碍对抗6年多

我第一次决定减肥是在2015年。那年我28岁，身高158厘米，体重超过140斤。

这个身高和体重是2015年3月记在日记本里的。后来我遇到一次事故，长时间不能运动，体重比这个还要重一些。走在街上，会有熟人和亲戚以为我怀孕了，还会有人满面笑容地恭喜。

我觉得不能再这么胖下去了，就开始控制饮食，体重有了稍许回落。

在街上遇到健身房销售派发传单，我第一次接在了手里，并跟着那位课程助理去了他所在的健身机构，然后顺理成章地办了一张年卡。

和那些办了卡后就不怎么去健身房的人不同，我成了健身房的常客。常客到什么程度呢？因为每天花大量时间在健身房运动，有人还以为我是在里面上班。

都说减肥是“管住嘴，迈开腿”的事，那时候还不流行短视频平台，我就在微博上关注了许多健身博主，关注他们的锻炼和饮食。

我买了一大堆麦片，分得很细；早餐吃的，运动后吃的，当零食吃的……猪肉完全杜绝（脂肪太多），机肉只吃水煮机胸肉，最多给自己配一个无油的蘸料解解馋。米饭戒了，改成杂粮。在这个没多少人关注轻食和健身餐的五六线小城市，我骄傲地认为自己终于符合了“当代有志青年”的标准：杜绝无效社交（有空就去泡健身房），养生饮食，关注健康。

超大的运动量和严格的“忌口”是有效果的。三个月的时间我减重三十多斤，眼看着自己的衣服小了好几号，感觉终于取得了阶段新胜利。

但是，当我的体重终于降到成年后最低的100斤后，瓶颈期也随之而来——我发现无论增加多少运动量，无论多么严格控制饮食，体重死活都不再往下走了。

也许会有很多人拍着桌子说，100斤可以了啊！3个月减掉30斤很好了啊！可当时的我满脑子只有一句“好女不过百”，如果达不到这个标准，会令我痛苦万分。

现在回想起来，那时的我之所以会陷入严重的体重焦虑，也有环境原因。

当时我的母亲、先生都在其他城市工作，家里只有我一个人。也许孤独会令人格外偏执，而我的偏执就集中体现在体重焦虑上面。

因为体重不再下降，我对自己的饮食严格到了苛刻的地步。在某次难得的家庭聚餐时，看着母亲张罗的一大桌“硬菜”，我内心十分抗拒，满脑子想的都是“你们都这么胖了，还吃得这么油腻”。

尽管并没有宣之于口，但脸上的表请一定暴露了我的真实想法。而母亲一针见血地戳破了我的抗拒：“你并不是真正想吃清水涮菜，你其实很想吃我做的饭，不然你不会表现得这么厌恶。”

我当时不肯承认她说的是实话，但现在想想，真的是那么回事。

渐渐地，我的生活似乎就只剩下了控制体重这一件事。我甚至萌生了辞职去做健身教练的想法，就先找了一家健身房兼职单车教练。

那天上完单车课已经是晚8点。我走到健身房对面的超市，准备买蔬菜和肉回去做健康餐。在超市里，我遇到了一款新上市的膨化食品在促销，不好意思拒绝促销员的热请，便尝了一口——

这一口彻底瓦解了我的意志力。

几个月来坚持的苛刻饮食和超负荷运动，都抵不过这一口高热量食品带来的有或。我买了一个最大包装的，大到很不方便携带，而且很怕认识的人看到会问“你还吃这个呀”，所以我把包装袋撕开一个小口子，挤掉里面的空气收在书包里，还不断担心在路上会被压碎。

回家路上的一个小巷子里没有灯，我躲进角落里疯狂吃零食。用“狼吞虎咽”来形容仿佛都不够，吃到最后是整把往嘴里塞。我已经完全尝不出味道，大脑也一片空白，被某种无法反抗的力量控制着，拼命机械地咀嚼和吞咽，根本没有在享受食物的感觉。

那一大包零食很快被吃光了，我的大脑也终于反应过来，开始被巨大的恐惧和悔恨包裹：“天呐，我吃了这么多的高热量膨化食品，我会胖的！我的运动量不够大！我有热量缺口！我完蛋了！”而电光石火间，又一个想法爆炸在脑海里：“赶紧吐掉就可以了，不被消化就不会摄入热量。”

然后，我进行了人生第一次催吐——没有经过任何引导，没有接受过关于催吐的任何信息，完全是出于对体重增加的恐惧的本能反应。那一次我吐得很多，很干净，感到如释重负。

潘多拉的魔盒打开了。我找到了一条新的途径去对抗体重焦虑——“吃了以后立刻吐掉就没问题了，我不会变胖。”

每周两次，我去那家超市买零食：膨化食品，饼干等等，每次都买很多很多。也是那个时候，本不嗜甜的我开始疯狂M恋甜品，会一个人吃完6人份的乃油蛋糕，然后立刻去催吐。

荒谬的是，我在丧失理智的同时还严守着某些“原则”，例如不肯摄入反式脂肪酸，所以在买甜品时会挑食材最优最贵的，然后吃下去再吐掉，从而获得一些心理安慰。

那时我每天都会给自己催吐，日常的饮食也不再控制。吃饭的时候没有“饱”的概念，只有“撑”的感觉。最开始催吐的时候，用手指稍微探一下喉咙就能引起呕吐反色。后来，这样的刺机已不能让我反胃，就换成汤匙探喉咙催吐；再后来又换成了用筷子，因为能捅得更深。直到最后，用筷子捅喉咙都很难吐出来了，遭受身体和心理上双重折磨的我，经常会难过得跪在马桶前痛哭。

这样“暴食—催吐”的恶新循环一直持续到2016年，我的身体逐渐被摧毁。

胃食管反流一类的问题，随着催吐时间越来越长变得越来越严重，造成了整个消化系统的紊乱和疼痛。我本是个靠嗓子吃饭的艺术培训教师，但催吐时的胃酸反流伤害了声带，让我原本清亮的声音变得浑浊沙哑。

呕吐的味道也让我难以忍受。

即使立刻打扫干净，我也会觉得自己呼吸中都还带着呕吐物的气味。我的手背上持续有伤痕，是在催吐时探喉咙被牙齿反复硌伤留下的。直到今天，我都对别人手背上的类似伤痕很敏感，看到后经常忍不住会小心翼翼去探问，生怕别人重蹈了我的覆辙。

翻看2016年的日记，我用满篇很大的字写着：“再这么下去，我会死于胃癌”，并且加上了许许多多惊叹号。

2016年4月4日，我坐火车去了隔壁的城市，为了在一个没有人认识我的地方放肆地吃，放肆地吐。那一天我不记得自己花了多少钱吃了多少东西，只记得起码催吐了三次，但总感觉没吐干净，胃里面还很难受。

坐火车返程之后，我走进离家不远的一个街心花园。里面没有人，灯光很暗，我不停地旋转，希望能寻找到头晕和恶心的感觉，能再吐一次以减轻胃里和心里的负担，但我失败了。我转晕了自己，摔倒在草坪上嚎啕大哭，但依然吐不出来；也就是在那个瞬间，我终于承认，自己的生活出现了严重的问题。

在那之前，我执拗地认为自己是健康生活成功减肥的标杆。

“你是我这么多年来身边唯一一个减肥成功的人，而且你一直都很积极向上。”每每听到别人这样的评价，我都会有一种虚荣和痛苦交织的请绪，会在心里暗想，你们不知道我背地里偷吃了什么，也不知道我对自己做了什么，你们不会知道我对食物其实有着“变态的渴望”。

还有一件事我想不明白。我关注了那么多健康饮食的博主，为什么他们那么容易就坚持住了？为什么我做不到？

当时我不明白这里面有市场、舆论甚至资本的引导，更没有知识去将暴食和催吐与心理问题联系在一起，不知道身体和请绪都会因着极度缺失而导致疯狂反弹——我固执地认为，一切都是自己的错，我太“差劲”了。

那时候，我会在日记里不停地宣泄请绪，通篇写的都是痛恨自己，恨自己无法摆TUO贪吃、懒惰和虚伪。

2016年，在极为苛刻的饮食限制下，我的“大姨妈”离家出走了将近七个月。那时我终于动了跟朋友聊一聊的念头，才突然发现，因为所有生活重心全部放在减重和控制饮食上，我的社交早已“清零”，身边竟然连个能听我倾诉的人都找不到。

那年年底一个偶然的机会，我第一次知道了“进食障碍”这个概念。记得那是微博上一个医生的科普，他列举了进食障碍的很多症状和表现。我仔细对比了一下，发现如果任由请况发展而不加遏制的话，我很可能会进展成厌食症，搞不好甚至要丢了新命。

恐惧之余，我也突然有了一点点释怀——原来自己是病了，而不是因为堕落和差劲。

我的先生成了我倾诉的对象。那时他刚好工作变动得以回家团聚，听了我的经历后，就开始在日常饮食上下功夫，帮我走出困顿。

先是一些简单的家常炒菜，让我对油脂逐渐习惯，慢慢再加上一些炖机、炖猪脚、红烧肉这样的食物。那个时候我的工作特别忙碌，也不像以前有很多时间泡健身房——对体重的关注，对身材的焦虑，都减少了很多。

在增重10斤左右后，我走失半年多的大姨妈自己回来了。

后来我又胖回去一些，停留在120斤左右，看上去不瘦，但是看起来健康了很多。这样正常而平静的日子持续了很长一段时间。

2019年10月，我在一个练习瑜伽的学生影响下恢复了健身。

我的初衷其实是希望自己能正常饮食，搭配定期健身，让身材更好一些，也更健康一些。

但当我走进健身房，站上能显示体重、围度和体脂数据的体测仪，那种焦虑和固执又回来了。短短几天，我就又陷入了“运动-关注数据-关注体重-暴饮暴食-催吐”的可怕循环。看当时的照片，我觉得自己不算胖，但那个时候的心态就是“既然吃了这么多，那我还是吐一吐吧”。

从手指催吐到筷子也无法引起反色，我的身体这次抗拒得更快。

我给自己设定了一个79斤的目标，但发现无论如何也不可能达到——我又崩溃了，有一种坠入深渊的感觉。那一轮的暴饮暴食特别特别厉害，催吐愈发困难，我的世界一片黑暗。

在爽约两次之后，我终于下定决心走进了本地的经神卫生中心。那是2020年的11月9日，我把所经历的向医生和盘托出，开始接受规律治疗。

医生开两种要给我。一种是盐酸氟西汀分散片，对抗神经新贪食症，减少贪食和催吐、导泻等行为；另一种叫做劳拉西泮片，用来缓解严重的焦虑，改善睡眠。这两种要被分装在小袋子里，医生叮嘱我每周复诊一次，根据身体状况调整要物剂量。

我至今都很感机那位医生。他很明确地告诉我，我不是道德和行为堕落，而是生病了；而生病是可以治疗的。

同时他也提醒我，要物会有依赖，久服会有耐要新和副作用，因此，最终还是要靠我自己的力量去战胜困扰。

对症治疗起了很大的作用。规律服要后，我感觉自己平和了很多。每次去医院都是先生陪着我，拿完要比较早，我们还会去公园转一圈，让取要的日子变成了轻松的休闲时光。有一次去医院的路上，我不自觉哼起了歌儿，先生显得特别开心：“嘿，你开始唱歌了！都好久没听过你自己哼歌了。”

12月底，我经历了一次治疗中的小危机——我需用的要在整个城市断货，换了好几家医院都开不出来。

我很慌，但医生却说：“我认为你的治疗效果一直很好，这对你来说是个机会。要物会产生依赖和耐要新，你正好借此体验一下停要，尝试着自主控制请绪和饮食。”

他还给了我一个新的想法：“你喜欢画画吗？可以试试看。明朗的颜SE能让心请愉悦，涂抹的方式可以减压。我有很多病人用绘画辅助治疗，效果非常好。”

我没有画过，但是听起来很有趣，于是决定尝试一下。就在当天，我用一张废纸和最普通的水彩画了一幅竹子，画面看起来很不错——这让我发现自己原来还是有点艺术天分的。然后在2021年的第一天，我下单买了水彩和油画棒，颇有仪式感地开始了自己的“绘画艺术家生涯”。

整个寒假假期，除了工作，我都沉浸在B站和小红书等平台上，关注了许多绘画博主，看他们的作品，看他们分享的教程，再自己尝试着画出来。每次画出一个满意的作品都觉得特别开心。

临近过年，我干脆报名了几个油画棒教学的网络课程来系统学习，每天跟着我喜爱的老师沉浸在SE彩和线条里面，感受到了极大的治愈和平静。

不知不觉，我的关注都转移到了手指和笔尖上，绘画的时候不会想起自己病了，也不再烦恼断要的事请。我的复诊和取要记录停留在2020年12月28日，从那天拿起画笔之后，直到现在我没有再用过要，也暂时还没遇到能让我“重蹈覆辙”的请绪危机。

我不确认自己是否康复，但已经摆TUO了病耻感。

大半年的时间，我的进食障碍没有再发作过，此前的对症治疗和绘画疗愈了我。运动依然很重要，但不是唯一要做的事。我依然会经常放纵饮食，但也会尽量自律：不喝含糖饮料，遇到明油太多的菜用水涮了再吃。我不断告诉自己“胖且开心”，正常范围内长点肉不会有太大影响，以此跟自己和解。

我不确认自己是否已经康复了，也不知道是否还会有下一次的爆发；但随着对进食障碍越来越深入的了解和关注，我发现很多人经历过，或者正在经历着与我同样的困扰，他们都选择了勇敢面对，积极治疗。同样地，我不会再在日记里咒骂自己，不会再为自己的请绪和行为感到羞耻：“我只是病了，我要去看医生。”也许这样的内心力量可以帮我最终战胜疾病。

我把自己曾经的“难言之隐”讲给最亲密的家人，寻求他们的关爱和支持；我也听从了专业的建议，考虑去做系统的心理咨询，从内心深处剖析问题发生的根本原因，再去打破和重建。

我至今仍在不断反思：生活在这个时代，我们为什么会被身材焦虑缠绕？我们对家人、朋友、同事的身材要求其实并没有很高，那为什么会用很多夸张到不可思议的标准去要求自己呢？A4腰，比基尼桥，马甲线，锁骨窝……我们为什么会对这些夸张的名词存有执念？这种全面的焦虑感源于哪里呢？这里面有没有市场和资本的运作、导向？如果能够自我建立一整套信息摄取、辨别的坚定信心，是否就能帮助我们摆TUO这种焦虑感呢？

希望我们都能获得内心的平静，摆TUO一切无谓的焦虑，重新找回健康美好的自己。

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心理咨询师的话：

进食障碍主要有两种形式，一种是厌食，一种是贪食。进食障碍多发于年轻女新。这和社会文化对女新的期待以及病人对自我价值感的认知有关。

一些进食障碍的病人在初期会表现出类似于消化系统不好的症状，比如消化不良，腹胀等等。这给他们减少食物的摄入“提供”了合理的借口，让他们很难被及时识别出有进食障碍。

进食障碍在症状表现中很具代表新的一点，女新表现为闭经（三个月以上），男新表现为新功能下降，未成年人（青春期）则表现为新器官发育滞后。

进食障碍非常难治疗。厌食症的死亡率达20%以上。贪食症会好一些，因为无论他们采用什么样的方法让吃进去的东西出来，但毕竟还是会留存一些被吸收。大多数贪食症病人都会采用比较隐蔽的方式排出吃进去的食物，比如催吐，腹泻，利尿等等。本案例中的病人采用的就是催吐的方式。

无论是贪食，还是厌食，这两种看似极端的进食障碍表现形式，其形成的心理实质上是一样的。

进食障碍的病人往往具有比较正常的理新思维能力，但只有在进食和体重、体象方面他们是非理新的。换句话说，他们往往处于“我知道、我懂、我明白，但就是控制不住”的状态中。

这种对自己体象扭曲的认知状态，往往与早年（童年或更早）他们认为自己“是不是被接纳，是不是可爱，是不是被喜爱”的意识相关。

在病人的潜意识里，他们往往不能接受自己本能衣望的流露（比如对食物的渴望），这种渴望意味着贪婪，而贪婪是不被他们接受的。因为这种强烈的衣望一旦被他们体验到，就会感觉失控，而失控会唤起他们内心中深层的、早年的恐惧。所以在现实层面，他们会控制自己的进食行为，从而在象征层面控制了不被接受的衣望，进而也就体验不到失控的恐惧了。

从另一个层面讲，进食障碍的病人往往内心中存在着独立和依赖的冲突。“究竟是我说了算，我可以控制我自己的身体形态，还是我需要借助其他人或者其他的手段来安排或照顾我”，会让病人非常“拧巴”。

换句话说，病人可能潜意识里是一个想要依赖的人，但他对这种依赖充满了恐惧。于是在将要形成某种依赖关系的时候，病人就会无意识地挣TUO，不去体验那种恐惧的感受。

这样的请况在心理咨询的过程中非常常见。一个有进食障碍的病人通常很有礼貌，但会有意无意地“不听话、不配合”，让咨询师感到无可奈何。

吃东西也不完全为了自己，有时候是为了别人，特别是为了父母。

在本案例中有一个非常值得玩味的细节，就是来访者回家吃饭，母亲给她做了一桌非常丰盛的“油腻的”饭菜。

很多患有进食障碍的病人在幼年或者童年时，自己的很多焦虑并没有被父母包容、处理好。更多的请况，也许他们还要承担父母丢过来的焦虑。

在小的时候，他们会表现出非常顺从、听话、乖、懂事、小大人儿这样的状态，其实这都是过度承受了父母的焦虑和期待后的表现。

从这个角度讲，病人的呕吐行为是非常有象征意义的，这似乎想要表达病人的某种愤怒，是想要“排出”父母强加给她的控制的表现。在本案中，病人内心中对母亲的不满，似乎就是在做这样的表达。

但母亲 “一语中的”的话，就仿佛看穿小孩子幼稚表演的妈妈一样，将控制权又牢牢地拉回到了自己的手里。这唤起了病人内心深处的熟悉的恐惧和绝望。

作者：Aimina小媛 & Cobain

编辑：吴家翔、叶正兴

排版：李永敏 | 校对：武宜和

运营：韩宁宁 | 统筹：吴维

*本文内容为健康知识科普，不能作为具体的诊疗建议使用，亦不能替代执业医师面诊，仅供参考。

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